Report Dal Campionato:DEVILS BELLIED: E' tempo di Sacrifici!Ottava di campionato, nuova partita, ennesima sconfitta.

I Diavoli Panciuti hanno disputato ieri sera in notturna l'ottava di campionato contro i Lemons. Nonostante i tifosi dei Diavoli siano stati abituati ad amare sorprese, quella di ieri sera si è dimostrata la più indigesta del campionato. In uno stadio quasi completamente giallo, 150.000 scalmanati tifosi elfici contro appena 30.000 caccole affamate, i rossi si sono ritrovati confusi ed impacciati dall'assordante tifo, e questo non ha aiutato la già precaria concentrazione degli ogre, facendo chiudere il risultato finale su un impietoso cinque a zero per i Lemons. Gli Star Player ingaggiati per l'evento, viste le moviola, si pensa abbiano boicottato appositamente la partita, l'uno dandosi per ferito nel tentativo di accendere la motosega e l'altro lanciando bombe dove matematicamente poteva fare più danno alla sua squadra. La partita, nonostante le misure di sicurezza, si è subito aperta in salita per i Rossi, a causa di un'invasione di campo della tifoseria elfica che ha lasciato otto giocatori distesi a terra, di cui naturalmente ben sei dei Diavoli, ed ha permesso ai Gialli di andare in tranquillità in metà ad appenda due minuti dall'inizio. Se si chi guardava la partita, conoscendo la caparbietà dei Rossi, poteva pensare che le cose sarebbero migliorate, è bastato attendere appena altri due minuti e la velocità di reazione che caratterizza i Lemons ha garantito a questi ultimi, grazie ad uno scatto sincronizzato dell'attacco, di rubar palla prima ancora che atterrasse e segnare il due a zero. A questo punto i Diavoli hanno ceduto alle emozioni e lo spettacolo che si è presentato ai tifosi è stata l'indegna farsa delle partite che solitamente siamo abituati a vedere, caratterizzata da un continuo ripetersi di banali errori e di giocatori che invece di pensare a recuperare il risultato, perdeva tempo a litigare con la tifoseria avversaria. Solo al rientro dagli spogliatoi, su un tre a zero già consolidato, la stella emergente dei Diavoli WORULL scrollaossa ha deciso di provare da solo, vista l'apatia dei compagni, a scrollare letteralmente i Limoni, ma nonostante l'impegno profuso nel picchiare, raccogliere palla, marcare, ma sopratutto nel mandare all'ospedale chiunque passasse a tiro, la partita è terminata su un cinque a zero. L'allenatore, nonostante l'amarezza per la sconfitta, ci riferisce di essere rimasto favorevolmente sorpreso nel vedere il risultato finale, infatti lo stesso era stato ipotizzato dalle agenzie di rating come un certo sette a zero. Sembrerebbe però che nonostante le rassicuranti parole, ci siano testimoni che asseriscano di aver visto l'allenatore armato di coltellacci, e seguito dal Macellaio della squadra, aggirarsi furtivo nei pressi degli spogliatoi durante il dopo partita, e che tra loro bofonchiassero parole come “Sacrificio! Grande Mandibola! Ira degli Dei!”. Concludiamo l'articolo con la nota dell'ufficio stampa sui dati relativi allo scontro, dove risulta confermato il decesso di un elfo, l'espulsione di quattro giocatori per falli ed armi segrete, il ferimento di altri sei giocatori di cui due caccole, e l'incasso tra i più bassi della stagione per i Diavoli che impedirà all'allenatore di poter contare su forze nuove per la prossima di campionato.

Report dal Campionato: Quetza Loacker, cadono all'ultimo.

Quella che sembrava una partita in discesa per la rettile squadra (anche a causa dei recenti trascorsi dei Warpork, loro avversari) si è trasformata in una beffa dell'ultimo minuto. La squadra subisce la prima meta dopo una palla contesa a causa della distrazione di Toc-cuaq (scinco 50) che cade di fronte al goblin avversario, ma soprattutto di fronte alla propria linea di fondo campo. La squadra non si scoraggia e riesce a tempo di record a trovare il pareggio, con il numero 14, lo scinco Aratiqa che attraversa il fondo campo dei Warpork appena prima dello scadere del primo tempo. La partita quindi riprende con un calcio d'inizio dei warpork che va fuori campo. l'allenatore stesso consegna la palla al sauro numero 18, Ankhali, dandogli un secco ordine: Avanza! Diligentemente il sauro ha iniziato a correre in avanti con la palla ignorando le insistenti richieste di passaggio da parte del goblin dei Warpork. Ha oltrepassato la linea di fondo segnando il 2-1 ed ha continuato a correre nella stessa direzione per qualche minuto uscendo fuori dallo stadio. Per fortuna l'allenatore è riuscito a riprenderlo in tempo per proseguire la partita. Riprende la partita con i rettili che si avventano sul lanciatore orco riuscendo a circondare la palla in quel momento a terra. Di nuovo il numero 50, si pensa per trovare il riscatto, ha tentato qualcosa fuori dalla sua portata cercando il recupero della palla ed ignorando le direttive dell'allenatore. con il passo più lungo della (piccola) gamba è inciampato, (di nuovo) sul prezioso oggetto calciandolo fuori dalla portata dei compagni. A seguire spinte e zuffe sul solito goblin armato di palla degne delle peggior risse tra cuccioli tentando di recuperare un pallone che non verrà più toccato dai Loacker. La partita comunque sembra conclusa sul 2-1 finché ancora una volta Toc-cuaq (50) ha ignorato l'ordine dell'allenatore di marcare il possessore della palla per mettersi in salvo, lasciando però libero il troll di lanciare a meta il goblin, per la gioia di tifosi e cronisti, leggermente meno per l'allenatore. Indiscrezioni rivelano un Mister Cavallaro nero di rabbia nei confronti del giocatore accusato di patteggiare per la squadra avversaria. Sempre della sede della Loacker ci confermano che la fossa sacrificale per Sotek sia pronta, con nugoli si serpenti che strisciano sul fondo con numerose foto del mister ad indicare il menu...

Report dal Campionato: The Devils Bellied Primi segnali di ripresa

Quarta di campionato. Dopo tre partite perse consecutivamente con una sola meta di scarto, finalmente i Diavoli Panciuti di Mister Squaquerello cominciano a dare i primi timidi segnali di ripresa riuscendo a strappare un faticato pareggio contro i Tunnicieddo's Nightmare di Mister Bellamente. Caccola 12 apre le marcature grazie ad un lancio accurato del numero 5 Kerew Acchiappabudella mandando in visibilio i propri tifosi ma al contempo scatenando la furia dei tifosi Cagliaritani che tra lanci di sassi ed invasioni di campo riescono ad abbattere ben quattro dei cinque ogre della prima linea, permettendo agli ospiti di riconquistare l'agognato pareggio. La partita ha visto avvincenti ribaltamenti di fronte ed entrambe le squadre, seppur menomate e prive di Fuoriclasse, sono riuscite a scongiurare la sconfitta sempre in zona Cesarini. Le parole del Mister sono state di incoraggiamento per la propria squadra e di cordoglio per il branco di caccole che seguono assiduamente le partite dei Diavoli visti i numerosi decessi tra i loro giocatori. “Da inizio campionato”, prosegue il Mister, “noi perso sei piccole coraggiose verdi caccole, questo no problema, tutti sapere che facile farsi male, ma i miei Diavoli grazie rimpiazzi del branco avanzare senza fermare. Solo uno consiglio per Botoli Scorbutici, Noi stanchi di vedere piccole caccole schiacciate da altri, solo noi potere fare, da prossimo scontro noi cominciare a schiacciare Botoli Rancorosi”. L'intervista post partita è stata interrotta a causa di un mancamento di Mister Squaquerello, causato da un grave eccesso di risa per l'umoristica battuta, ma vogliamo tranquillizzare tutti i simpatizzanti dei Diavoli che il Mister risulta essersi rapidamente ripreso ed ora non corre alcun pericolo.

Report dal Campo: direttamente dall'allenatore dei Black Mountain WarpOrks

IL MORDOR TEAM BATTE I PORKI 2-0. SECONDO KO. Secondo derby pelleverde. Seconda sconfitta. Non si trovano attenuanti ad una crisi di gioco e di risultato che sta impantanando la neopromossa squadra delle Black Mountains nei bassifondi della classifica. E' pur vero che l'obiettivo stagionale è una sofferta salvezza, ma serve un repentino cambio di tendenza. Dopo la batosta col Mordor Team per 2-0, la dirigenza dei Porki si è chiusa in una riunione fiume all'interno della sede. I nostri inviati ci parlano del licenziamento delle caccole preparatori atletici, la causa è douta ai continui infortuni gravi che stanno flagellando le stelle della squadra: prima Numero2, rotto contro gli orchi di mister Grazini, ora il decesso di Numero51 e il gomito fracassato del capitano Numero99. Nota di gossip: i nostri inviati ci informano che durante la riunione è stato servito stufato di caccola preparatore atletico. MANGIAMO L'ALLENATORE! Dura contestazione ai danni di mister Palombo. La dirigenza lo ha convocato a mezza mattinata, dandogli tre partite per raddrizzare la situazione. All'incontro era presente anche il cuoco. Nella conferenza post partita coach Palombo si è difeso, bofonchiando scuse sulle assenze, la sfortuna, il fatto di essere duro da mangiare. Il cuoco ha assistito con interesse. ORA SI PENSA AL MERCATO. Per sopperire alle assenze, i WarPorks si sono già mossi sul mercato, accaparrandosi il giovane orco nero Numero67, giocatore di prospettiva proveniente dalla cantera. Altre operazioni sono subordinate all'acquisizione di capitali freschi da investire. Nelle prossime settimane dovrebbe essere concluso il contratto col nuovo main sponsor, leader della telefonia mobile: =][=phone X, il nuovo smartphone inquisitorio. Contiene già l'app per denunciare ipotetiche streghe.